Relator

Me sentindo um pouco melhor agora. Minhas febres deram uma pausa e já posso ficar sentada na frente do PC por algum tempo. Só vim dividir minha nova musa, rainha do meu reino, 5 estrelas do meu filme e razão do meu viver:

Quando eu te conheci,
Eu não sabia o que fazer.
Eu estava cansada, eu estava com fome, eu luto.
Agora eu estou distante,
Eu escrevo para casa todos os dias e eu vejo você na TV
à noite.

(Refrão)
Você pode ver que a vida é algo para nós conversarmos.
Você pode partir quando você quiser.
Whoa.
Bem, você não se relaciona comigo, não garota.
Você não me respeita, não garota.
Não garota. Oh yeah.

Quando eu te conheci,
Eu não sabia o que fazer,
Mas percebi que eu realmente não senti.
Agora você está distante,
Você escreve para casa todos os dias.
Eu não imploro, não pego emprestado, eu roubo.

(Refrão)
Você não pensa que a vida é algo para nós conversarmos.
Você pode partir quando você quiser.
você quer sair.

Bem, você não se relaciona comigo, não garota.
Você não me respeita, não garota.
(você pode partir quando quiser)
E você não se relaciona comigo, não garota.
E você não me respeita, não garota.
(você pode partir quando quiser)
Não, você não se relaciona comigo, não garota.
E você não me respeita, não garota.
Não garota. Yeah.

Rapha tá doente

Aqui quem tá postando é John, o amigo imaginário da Rapha. Acontece que a Deusa dos Cachos sedosos de vocês tá muito doente, tendo febres de 39.5, corpinho mole, etc etc. Então até que ela se recupere as atividades dela na net estão suspensas.

Questionário

- Que horas são? 00:31
- Nome: Rapha
- Idade: 21 anos
- Tem alguma tatuagem? Não
- Algum piercing? Não, já nasci com todos os buracos de que preciso.
- Já chorou por alguém? Sim
- Já esteve envolvido em acidente de carro? Já, até provoquei uns.
- Peixe ou carne? Carne, sempre.
- Música preferida? Sei lá, estou numa vibe Tokio Hotel
- Cerveja ou Champagne? Cerveja
- Lençóis de cama liso ou estampados? Estampados com piratas
- Filme preferido? O Eterno Brilho de uma mente...
- Coca-cola simples ou com gelo? Gelo
- Quem dos teus amigos vive mais longe? Yui e Yukie no Japão
- Quantas vezes você deixa o telefone tocar antes de atender? Não muitas, ODEIO a porra do celular tocando
- Cd preferido? “Sim”, Vanessa da Mata
- Mulher bonita? A minha o/
- Homem bonito? Homem não existe, é algo que o diabo inventou pra confundir nossa cabeça.
- Pior sentimento do mundo? Decepção
- Melhor sentimento do mundo? Amor
- O que uma pessoa não pode ter para ficar com você? Mal-humor, odeio mulher mal-humorada, me dá vontade de ter um pau pra socar no cu dela (Y)
- Qual o primeiro pensamento ao acordar? Sono.
- Qual o último pensamento antes de dormir? SURUBA! \o/
- Se pudesse ser outra pessoa quem seria? Algum homem rico e gostoso, pra meter meu pinto no cu das mal-humoradas e elas acharem bom.
- O que é que você nunca tira? Anel e aliança
- O que é que você tem debaixo da cama? Mochilas
- Uma frase: Amor é como capim: você planta, ele nasce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
- Que dia é hoje? 21 de Outrubro de 2009
- Qual o livro que você está lendo? Nenhum, mas queria (aceito doações)
- Uma saudade: Um monte delas.
- Um barulho: Chuva
- Um nome: *_* RAPHA
- Um verbo: Escrever
- Um dia: 19 de Abril de mil novecentos e noventa e oito. =]
- Uma roupa: Jeans
- Uma bebida: Coca-cola
- Um doce: Bem-Casado
- Uma paixão: Minha mulé
- Um vício: Internet
- Sonho de consumo: Um mol
- Um sonho: Um em que o capitão Gancho era gay e eu tinha que seduzir ele u.u
- Na minha bolsa não pode faltar: Caneta e cartão Hiper
- Razões para sorrir: Meu priminho, joguinhos de PC, a existência de peitos e bucetas.
- Salgado ou doce? Os dois
- Teve um amigo imaginário? Tenho, John, meu melhor amigo e guitarrista da banda imaginária, Lena, a baixista da minha banda, Mark e o baterista da banda
- Eu devia ser mais ... ativa
- Eu tenho ... que fazer minha mono
- Eu desejo ... controlar o tempo e já que estamos nisso, meu peso também
- Eu não estou ... conseguindo parar de coçar minha perna
- Eu não quero ... ser hétero
- Eu perco ... tempo demais
- Eu preciso ... de férias
- Me dói ... minha glândula que vive inflamando, oh
- Eu acho ... é pouco! Eu falei que você ia se fuder fazendo isso!
- Eu sinto ... uma coceira LOUCA na perna, puta merda.
- Eu sei ... falar 4 linguas, viva eu
- Blogs que eu indico para o questionário? Nenhum, meu cu pra vocês \o/.

11 coisas que aprendi assistindo filmes pornô lésbicos

Um manual ilustrado para peripeças sequissuais.

1) Uma vez usando a cinta, o dildo é acoplado ao seu corpo, tornando-se uma extensão do mesmo e por isso a pessoa que o usa sente IMENSO prazer em receber um “boquete” na ex-prótese, atual pinto.

Isso, gostosa, chupa qué de uva.

2) 90% da população lésbica é composta por loiras-peitudas-fogosas.

Se você não tem essa aparência, você provavelmente não é uma lésbica.

3) Não importa o quão longa, purpurinada e pintada suas unhas sejam: elas NUNCA, nunquinha vão machucar na hora H.

Ai minha santa Zuleica! Proteja-me das unahs cumpridas, amém.

4) Clitóris, mamilos e todas as extremidades ditas “sensíveis” do corpo não passam de sacos de pancada, manuseie com o máximo de descaso e força que conseguir.

Pode parecer um mamilo ou um clitores, mas na verdade é um saco de pancada, tenha isso em mente.

5) É falta de educação fazer sexo sem sapato. Quanto maior o salto, mais transparente, mais purpurinado, melhor!

Nunca tire os sapatos ao fazer sexo. Não importa se sua mãe fala que é nojento deitar na cama de sapato, ela nada sabe sobr sexo lésbico.

6) Ao ser penetrada toda lésbica deve gemer “Oh yeah” e continuar a recitar este mantra, porque é apenas através dele que ela alcançará o orgasmo. Variações para “Oh fuck, oh yeah fuck me” também são aceitas.

Oh yeah! Fuck!

7) Toda lésbica é uma bi enrustida. É ok para um cara se meter no meio (literalmente) de uma transa entre lésbicas: elas vão adorar!

Espia o olhar de satisfação dessa loira peituda... Oh yeah.

8) Cuspir nos órgãos sequissuais quando fazendo sexo oral é totalmente aceitável, lésbicas ADORAM uma boa cuspida na perseguida.

Não tive coragem de postar algo nojento assim no blog u.u

9) As lésbicas se beijam com a língua de fora pra PROVAR que beijam de língua sim!

Menos língua que isso é INACEITÁVEL!

10) Sofás, por mais desconfortáveis que pareçam, são SEMPRE melhores do que uma cama. Aliás… Tapetes, toalhinhas de pic-nic, debaixo do coqueiro da praia, no consultório ginecológicos, todo lugar é lugar para acontecer uma transa lésbica (menos uma cama).

Nada como a areia entrando por todos os buracos *suspiros*

11) Tendo SEMPRE o item 10 em mente, todas as lésbicas andam SEMPRE super depiladas. Afinal nunca sabem quando vão engajar-se em uma luta de aranha.

Eis um exemplo de pirikita de lésbica: completamente depilada, como se tivesse passado em medicina na faculdade Xoxotal.

Estive pensando...

Bom humor é como um pinico de porcelana: bonito, colorido. Daí vem um CUZÃO e caga nele TODO.

Felicidade é como uma xoxota: você cuida com todo amor. Mas sempre tem um FILHO DA PUTA querendo fuder ela TODA.

Amor é como capim: você planta, ele nasce. Aí vem uma VACA e acaba com tudo.

I Concurso de Contos Eróticos Parada HOT & Magisex

As inscrições serão realizadas de 26 de Setembro de 2009 a 24 de Outubro de 2009.

Dentro em breve, o Portal Parada Lésbica terá uma nova ramificação: o Parada HOT, um canal exclusivo para o erotismo, aonde existirão contos, vídeos e imagens eróticas especialmente voltadas para o público lésbico.

Como o Parada Lésbica, o Parada HOT contará também com colunistas exclusivas.

Para definir quem serão essas colunistas, lançamos com nosso parceiro Magisex, o I Concurso de Contos Eróticos Parada Hot e Magisex.

Este concurso visará recolher material para site Parada HOT e definir também quem serão suas colunistas. As vencedoras ganharão produtos eróticos exclusivos com a qualidade Magisex e, caso queiram, serão colunistas do site Parada HOT.

Interessadas, entrem AQUI.

Eu não fui a parada gay

Eu não vou para a Parada Gay desde que criei certa consciência social. Se eu penso bem sobre o assunto a parada gay não serve pra absolutamente nada.

Aí vocês podem argumentar que é pra gente ter mais visibilidade, pros héteros saberem que estamos aí. Ok, e DAÍ? É bem óbvio que existimos, que estamos aqui na atividade. Somos o “filho bicha da vizinha do 17”, “a sobrinha mulher-macho do Seu Antônio da padaria” e o “afilhado que se veste de mulher da dona Tamara”. Nossa existência é bem clara.

“Ah, mas é pra gente lutar pelos nossos direitos”, anham Cláudia, senta lá. Como exatamente você acha que ir pra uma avenida abarrotada de gente dançando, se agarrando e enchendo a cara ao som de “I Will Survive”, poderia ser definido como “lutar pelos nossos direitos”? Olha, no máximo isso aí garante uma visibilidade, porque é difícil você desviar os olhos daquele arco-íris que se forma.

E ainda assim eu vos pergunto: que visibilidade é essa? Uma massa de gente bebendo, se pegando sem pudores, trocentos travestis vestidos de “Mulher Maravilha” com a bunda de fora, mais um punhado de meninas de 13 anos que supostamente foram “estudar na casa da Renata Gonçalves”, o cara que vende cerveja, que nem é gay, mas ta fazendo seu pé-de-meia, as bichinhas libélulas praticamente purpurinando enquanto voam pela parada... É assim que vocês querem ser vistos? Porque, particularmente, não quero que pensem em travestis com bunda de fora quando pensarem em mim.

Quer fazer um teste? Pensa sobre uma “Passeata Pró-Aborto”, sabe o que você vai imaginar? Um monte de mulheres segurando cartazes, caminhando e pedindo pela legalização do aborto. Agora pensa numa “Passeata Contra o Câncer”, não vem a imagem de várias pessoas caminhando com cartazes, incentivando a prevenção do câncer e distribuindo aqueles panfletos? Agora pensa numa “Parada Gay” e me diz se não te vem na cabeça trio-elétrico, travesti de bunda de fora, meninas de 13 anos que escapuliram de casa pra se pegar e as bichas purpurinadas, todos juntos enchendo a cara com a cerveja de um tio que nem é gay, mas entrou lá pra faturar.

Não, eu não tenho nada contra travestis, nem contra usar o estudo na casa da Renata Gonçalves como desculpa para sair de casa, nem muito menos tenho algo contra o cara que ta vendendo cerveja. Eu só não vejo um ponto nisso. Se tem gente que vai pra parada com a melhor das intenções? Claro que tem! Mas a maioria só vai pela festa. A grande maioria das pessoas que estão ali não fazem idéia do grande feito que é a liberdade de poder ir pra uma rua e praticamente berrar na cara de todos um “EU SOU GAY, PORRA”. A grande maioria não sabe o que foi Stone Wall, não conhece Cassandra Rios ou faz idéia de que se estivessem no Iraque iriam morrer por enforcamento.

A parada gay perdeu o motivo de ser para se transformar em uma grande festa. Um grande dia de libertação para os gays onde a gente pode se agarrar no meio da rua porque “Ah hoje é dia de parada”. Não importa se tão passando velhinhas ou crianças por perto, porque é dia de parada e em dia de parada a gente pode TUDO e todo mundo vai ter que engolir.

A parada bate recorde de pessoas presentes, todo mundo feliz sob a bandeira do arco-íris. Depois esse povo todo volta pra casa, pro apartamento, pra dentro do armário, pro anonimato e para sua posição de minoria na sociedade. Mas, ei! Ano que vem vai ter outra parada gay, outra festinha MARA, pra você se agarrar, mostrar a bunda, purpurinar e ter o gostinho de liberdade por um dia INTEIRO.

Talvez, como diria a Xuxa no Twitter, esse “É O NOSSO JEITINHO” de lutar pelos direitos. É, talvez, mas é um jeitinho que prefiro não ter.